搞笑

袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

省钱秘笈，一般人我不告诉他！ “老板这衣服多少钱？” “499。”“九块卖不卖？”“不卖！” 啊哦，钱就这样省下来了。

争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

日进 老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。 　　妾曰：这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分文的好。

天气热起来啦，大波潮男潮女开始折腾自己的发型，今天扒姐给社友们普及一个新名词——菠萝男！据说是外表很多刺，看起来酷酷的，内心黄黄的，头顶绿绿的... 而最近杭州的一位大学生，为了把“菠萝男”的品质发扬光大，还特地去剪了一个这样的发型▽ 而除了这种“帅潮” ... [查看]

平安夜，没人送苹果。自己挤一个。

雷击 有客外者，见故乡人至，问：家乡有甚新闻？曰：某日一个霹雳，打死十馀人，都是扒灰老。 其人惊问曰：家父可无恙乎？答曰：令尊倒幸免，令祖却在数内，一同归天了。

下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子，说她没钱吃饭了，让我给点钱。 哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没？我那还有空房间！ 女子看了看我，莞尔一笑说：再拿两百…… 哥转身就走，把哥当成什么人了，擦，现在想想挺后悔的，两百其实不算贵……

张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。 在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。 病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。 “哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。 张大妈低声说：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

脚淘 夫妻反目，分头而睡。夜半，妻欲动而难以启口，乃摸夫脚问曰：这是甚物？夫曰：脚。妻曰：既是脚，可放在脚淘里去。

邻居是个胖男人，明显的将军肚。前天和媳妇吵架， 媳妇说日子不能过了要离婚，这货说；“我以前也是帅小伙， 现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。” 媳妇含着泪笑了，瞬间和好了。

老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？” 老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

米粒 老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。 老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！

张继科 在战场上，士兵有刀枪对付敌人。在乒乓球比赛这个无烟的战场中，球拍就是运动员对抗对手的武器。所以，有杀伤力的私人武器——球拍和短袖，是张继科最珍视的东西，当然也就不能让人随便碰了。 张继科还表示，每次比赛前，这两样赛场必备装备必须时时刻刻在自己的视线范围内 ... [查看]

早上，看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名： “你们说你们还是人吗！老子愚人节生日怎么了！ 你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上庆祝， 我特么订了三桌菜，一个人看！？”

你们在等的圣诞老人…

糊涂花面 痴人无子，遍访生儿之法。一人戏之曰：先将阳物画作人形，然后做事，定然成胎。痴人依法而行，事毕仍视其物，则满面糊涂矣。因自叹曰：儿子有便有了，只是生下的，必定一个花脸了。

爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道： “孩子是要全托吗？”儿子在边上听到了， 小声和爸爸说：“爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁。但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑！数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差”

? ? 趁主人遛弯的工夫，两只阿拉斯加把家里闹得一片狼藉，书也被撕掉很多页，地上全是纸屑。主人叹息之余，想起惩罚它们的一招：头顶被撕剩下的书两个小时 ? ?

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病 院门口。 医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下…… 你……也是香菇吗…. ... [查看]

平安夜没人送苹果🍎给我，还好去年的还没扔掉